Amikor bátyám 43 éves korában meghalt a heroin túladagolásban, ez volt a legrosszabb dolog, ami valaha történt a szüleimmel és velem, és így marad a mai napig. De voltak olyan dolgok, amelyek segítettek nekünk kitartani a Gunnar halála utáni napokon, és az élet ünneplése, amelyet néhány héttel később rendeztünk neki. Közülük voltak azok a kicsi kedvességek, melyeket a nagycsalád és a barátok adtak: leültek, üljünk velünk, küldjünk kártyákat és virágokat, és bemegyünk, hogy segítsünk felkészülni mintegy száz embernek, akik egy nyáron megmutatkoznák a testvérem tiszteletére. Vasárnap. A bátyám barátai készítették CD-jét kedvenc zenéjéből és gombjait, rajta a képe. Sokat jelentett nekünk. Mindent jelentett.
"A nagy család és a barátaink által nyújtott kis kedvességek segítették a családomat, és közvetlenül a testvérem halála után elviszem a napot."
Az akkori emlékeim nem a legélesebbek - gondolom, az önmegőrzés -, tehát nem emlékszem sok erõszakra az idõszakból, amikor az emberek csináltak vagy mondtak olyan dolgokat, amelyek nyugtató, ám fájdalmasak voltak, hanem mint én Kutatva az ezen a weboldalon található cikk temetési etikettjét, rájöttem, hogy nagyon sok egyetemes hibát okoznak az emberek, amikor kapcsolatba lépnek a gyászolókkal. Vannak olyan dolgok, amelyeket újra és újra elmondtak, amelyeket egyszerűen nem szabad hangosan megfogalmazni. Legtöbbjük, hamarosan rájöttem, valójában valaha is mondtak nekem. Soha nem haragudtam, bármennyire is felháborító volt néhány megjegyzés vagy kérdés. Annyira elárasztottam a szomorúságot, hogy semmi másnak nem volt helye. Most? Most kíváncsi vagyok, hogy egyes emberek milyen lelkesek lehetnének. Például:
Mit ne mondjak
1. "Ki örököli [az elhunyt értékes birtokát]?"
A legrosszabb kérdés, amelyet bárki feltett nekem, a Facebook üzenetküldőn keresztül érkezett, a bátyám "barátjától", egy olyan hideg lánytól, annyira bölcs, hogy vajon most eladta-e neki egy adagot heroint, amely megölte. A bátyám óriási zene szerelmese volt; a legnagyobb öröm volt az élő show-ra való felvétel. Ennek eredményeként értékes koncertgyűjteményi plakátokat gyűjtött össze. Ez a kislány néhány nappal a halála után üzenetet küldött, hogy megkérdezze, lehet-e neki posztereket. Ez nem homályos. Ez embertelen.
2. "Hogyan haltak meg?"
Miközben az etikettszakértők szerint, akikkel beszéltem, különösen érzéketlennek tűnik egy közeli idegen, aki kapcsolatba lép az elhunyt családtagjával és megkérdezi, hogyan halt meg, ez valójában egy általános hiba, amelyet az emberek követnek el. Egy másik nő, akit kicsit ismerek egy kisvárosból, ahol szoktam lakni, üzenetet küldött, hogy kipróbáljam a bátyám halálát. "Miért halt meg, kíváncsi?" azt írta, amit feltételezem, hogy zaklatott. Hacsak nem voltál nagyon közel ahhoz, aki meghalt, ne csináld. Soha nem gondoltam, hogy a bátyám barátai kérdeznek tőlem a haláláról, bár az apám akkoriban szégyellve azt utasította, hogy mondjam el nekik, hogy szívroham miatt. Nagyon megkönnyebbültem, amikor végre engedélyezte, hogy megosztjam Gunnar halálának valódi okát az idei WomansDay.com oszlopomban.
3. Bármi a "bezárásról".
Kérjük, ne használja a bezárás szót azoknak a családtagoknak a körében, akik elvesztették szeretteiket. Igen, a bezárás valószínűleg nagycsaládban, esetleg barátoknál jön, de soha nem fogok találni bezárást. A szüleim soha nem fognak bezáródni. Gunnar vesztesége addig kíséri minket, amíg meg nem halunk. Hasonlóképpen, nem vagyok biztos benne, hogy van-e megfelelő idő arra, hogy gyász közben valakinek mondjam, hogy a fájdalom idővel elhalványul, és csak a jó emlékek maradnak meg.
Mit mondjak ehelyett
Tehát mit mondasz a gyászolóknak, nem csak a temetésen, hanem az azt követő hónapokban, amikor a gyász szörnyű végtelen minőséget nyer, amikor úgy tűnik, hogy az élet minden pillanatát innen és később fájdalmak és vágyakozások fogják teleszteni? "Nagyon sajnálom a veszteséget" jó. Tehát, megosztja egy kis emlékét is a személyről. Olyan történeteket hallva, amelyeket nem tudtam a testvéremről, a barátai közül, akár három évvel a halála után is, megnyugtat engem. Könnyet hoznak, de általában engem is vigyorognak, amikor mások szemein látom. Bárcsak ez folytatódhat örökké, hogy új módon megismerjem a testvéremet, de tudom, hogy ez valamikor véget ér. Időközben folyamatosan keresek ezeket a történeteket. Mindig arra kérem az embereket, hogy beszéljenek velem Gunnarról - és engedjék meg, hogy beszéljenek velük róla. A legkedvesebb és a legbölcsebb mindig.
Azok számára, akik gyászolják, legyen az szeretteik elvesztése, egy kapcsolat vagy jó egészség, kevés lehet, ami nehezebb lehet hallani: "minden okból történik". Körülbelül hat hónappal a bátyám halála után a barátom akkoriban egy mémben címkézett, amelyet a Facebook-on tett közzé, amely ugyanolyan hasonló, értelmetlen szégyenét adott. Ez volt, és az egyetlen dolog, amit igazán vettem tőle, az volt, hogy a barátom elbűvölte a gyászolásaimat. Visszatekintve azt gondolom, hogy ez valószínűleg helyes.
A fájdalom a fájdalommal való, nyilvánvalóan - elég gyakori, hogy októberben megjelenik egy új könyv, Joanne Fink író, aki meg akarja változtatni az ország bánat paradigmáját. Amikor elveszít valakit, akit szeretsz, Fink férje váratlan halála nyomán írták. Két évvel az elhunytása után néhány barátja arra számított, hogy várakozása szerint tovább fog mozogni a veszteségéből, gyászja befejeződött, mint egy élelmiszerbolt.
"A bánat nem olyan, amit szépen össze kell hajtogatni egy bőröndbe, és kiszabadítani, amikor úgy érzi."
"A gyász nem követi egy lineáris időkeretet, és nem is hajlandó beleegyezni, hogy szépen összecsukják egy bőröndbe, és kiszálljanak, ha úgy érzi, mintha" - jegyzi meg. "Különösen a korai szakaszban, amit úgy hívok, mint" a gyászos utazás ", a gyásznak saját elméje van, és hihetetlenül vadul felidézhet téged, amikor a legkevésbé számítasz rá. A gyászomatól a háláig tartó útom folyamatban van. Még öt után is években vannak olyan napok, amikor mélyen diszfunkcionális vagyok; azok a napok, amikor úgy érzem, hogy az élet eseményei túlterheltek, azok a napok, amikor leginkább hiányzik Andy. "
Nem sokkal azután, hogy a bátyám meghalt, olvastam egy esszét, amely ilyen banális k klipeknek nevezte "semmi mást, mint érzelmi, szellemi és pszichológiai erőszakot". Senkinek, aki életet megváltoztató veszteséget szenved, nem szabad elmondani, hogy valami pozitív növekedhet a tragédia következtében, vagy hogy azt szándékozták megtörténni, vagy hogy valahogy jobb emberré teszi őket. Az ilyen mítoszok, az esszé szerint, "megakadályozzanak minket abban, hogy megtegyük azt, amit tennünk kell, amikor az életünk fejjel le van fordítva: szomorú".
Miközben egyetértek azzal, hogy csak gyászon keresztül történhet igazi gyógyulás - ha ez is megtörténhet -, megjegyzem, hogy az utóbbi években, Gunnar halála óta, megnyugtattam magam azzal a hiedelemmel, hogy veszteségétől pozitív változást hozhatok létre. . Úgy tettem, hogy annyira őszintén és szépen írok, amennyire csak tudok, a veszteségről, és arról, hogyan megyek keresztül rajta, abban a reményben, hogy segíthet másoknak is gyászolva. Természetesen ez nem azt jelenti, hogy ha valaki azt mondta nekem a bátyám emlékműjén, hogy halálának oka van, akkor nem orrába üttem volna.
