Amikor terhes lettem, a férjemmel és én úgy döntöttünk, hogy átalakulunk az apró bostoni apartmanunkból. Az egyetemi partikat és a patkányokat hátrahagytuk, és házat vásároltunk a burbsban. Minden remek volt, amíg felfedeztük, hogy a háztulajdon mennyire tartja meg a lábujjain. Íme néhány a leckéből, amelyeket az út során megtanultunk.
Meg fogja fedezni a legfurcsább cuccokat. Eddig rejtett tárolóhelyet fedeztünk fel a beépített komód, mögött egy 100 éves érmekészlet, a bokrokba elrejtett véletlenszerű szerszámok és az alagsorban található zuhanyzó, amely úgy néz ki, mint Freddy Krueger. .
A legkisebb hiányosságok zavarba ejtik Önt. Karcolások a keményfa padlón? Zihál! Jelek a falakon? Szerezd meg az illatos sókat!
A bézs falak a múlté. A lakások túlnyomó többsége szép, semleges bézs színű volt. Kiválóan alkalmas arra, hogy dekorálja azt, amivel rendelkezik, de 10 év után készen áll egy kis színre.
Egy ideig élnie kell ezzel a háttérképpel. Amíg nincs ideje és pénze, addig élnie kell a korábbi tulajdonosok dekorációs döntéseivel. Az egyik házban, amelyet néztünk, minden szoba rózsaszínre és türkizre festett ... minden szoba. Még türkiz fafűtésű kályha is volt. Pass.
Semmi sem olyan egyszerű, mint amilyennek látszik a YouTube-on. Apám mindig azt mondta nekem, hogy szakembereket alkalmazok. Amikor felújítottuk a padlónkat, figyelmen kívül hagytuk az ő tanácsát és hallgattunk a YouTube-ra. Olyan könnyű lett. Kihúzhatatlan katasztrófa volt. Szakértőt béreltünk a javításra.
A kezemmel lefelé bútorod nem vágja le. Ha a lakásodat díszíti, akkor rájössz, hogy a szülei kanapéja már nem működik többé. És felejtsd el, hogy az új szobáikat kitöltötte bonyolult bútorgyűjteményével. Ha házat keres, ne felejtse el figyelembe venni az új bútorok költségeit a költségvetésben.
Tulajdonképpen nem csinálhat semmit, amit akar. Van pénz gondolkodni, valamint a városrendezés és az engedélyek. És természetesen a jó öreg józan ész: Nem hozhat egy kalapáccsal a falhoz, csak azért, mert látta, hogy egy Home Depot hirdetésben csinálják. Gondoskodnod kell arról, hogy ez ne legyen súlyt viselő fal.
Nem kell tornaterem. Van egy gyep. A kaszálás, az ültetés, a gereblyezés és a hóeltakarítás után komoly fegyvereket és siklókat fogsz vásárolni. És felejtsd el a szoláriumot. A nap alatt eltöltött idő szép, egészséges ragyogást fog adni.
A zaj hiánya egy kicsit megrémít. Már nem hallja, hogy az emberek mennek át a mennyezeten. A hallban sem hallhat hangot vagy hangos hangot a nappali falán. Ez csendes lesz, és ez teljesen elkísér téged.
Botlódhat a padlón. A flipside az, hogy ésszerűen egy csomó zajt tudsz kelteni. Gyermeke mindent átugrhat a goromba ülésén, amit csak akar. A Dance, a Dance Revolution játékot addig játszhatod, amíg kék vagy az arcon. Ez nagyszerű!
KAPCSOLÓDÓ: 28 Rusztikus fürdőszoba dekorációs ötletek
Nincs több éjfél vadászat utcai parkolásra. Ha bérel a városban, akkor tudja, milyen szörnyű az utcai parkolás. Mi van, ha nem talál helyet, amikor későn jön haza? Mi lenne, ha valaki lekopog a tükörről, vagy bedobja a lökhárítóját, miközben hátráltatja? Belépés a bejáratra, a legszebb betonlap, amit valaha is látni fog.
Tárolás! Tárolás! Tárolás! Hadd engedje meg, hogy egy pillanatra lebegjek: Még nincs elég cuccunk, hogy kitöltsük az összes tárhelyet. Sokkal jobb, mint a rétegelt lemez istállók, különösen akkor, amikor tudjuk, hogy egy főiskolai hallgató nem betör be, ellopja a hűtőnket és pisil a macskánk hordozójában (igaz történet).
Ha háztulajdonos vagy, ezermester, lakberendező is, és rengeteg más foglalkozást hozott, amelyekre még soha nem gondoltál. És gyorsan tanulsz. De ez mind jó, mert a hely, ahol vigyázol, minden a tied.
KÖVETKEZŐ:
Hogyan találhat bármit online (igazán!)
